Tankarna snurrar

Idag har hjärnan inte varit på topp, kom till barnmorskan enligt bokad tid, som jag har imorgon...
kände mig lite dum när dom undrade vad jag gjorde där haha.

Det är mycket knäppa tankar som snurrar i huvudet nu. Har varit ganska glad igår och idag, men när jag är glad för länge funderar jag på om jag verkligen borde vara glad när jag har en älskad liten bebis i magen som jag inte vet hur han mår. Jag vet att båda ligger i riskzonen, men det är mest den lille jag oroar mig för. När jag oroar mig har jag dåligt samvete för att jag vet att det påverkar killarna i magen med, när jag inte oroar mig har jag dåligt samvete för det med.

Jag fattar ju att jag har all rätt att vara glad när jag kan, men på något sätt känns det ändå fel.

Ibland önskar jag att jag att jag kunde stänga av mina känslor och skärma mig från att älska mina barn i magen för att det inte ska göra så ont varje gång vi får ett mindre bra besked, men självklart går inte det och självklart vill jag ju egentligen inte det heller. Det är för mig nästan ofattbart hur mycket man kan älska de små knytena i magen som är så beroende av mig, det är nog något man inte kan förstå om man inte varit gravid själv. Åtminstone kunde jag inte förstå det innan. Kommer på mig själv med att sitta och fånle när dom buffar runt i magen.

Men det hade varit skönt att hänga av sig magen ibland, att kunna låtsas som om jag inte är gravid och kunna gå ut och ta några öl och tänka på annat, alla säger att jag ska låta bli att oroa mig när det ändå inte är något jag kan göra, jag vet att det hade varit det bästa, men det är självklart helt omöjlig när jag är så medveten om deras närvaro hela tiden.

Som ingenjör vill jag ha en lösning på problemet, kunna felsöka och laga. Jag hade velat ha ngt att följa från läkaren där jag kan veta om att jag bara gör det har jag gjort allt jag kan, men det finns inget sätt, inget som kan lagas och inget jag kan göra, annat än att vänta.

Jag är ändå glad att jag hela tiden tagit det säkra före det osäkra, inte smuttat på champagnen på nyår, inte smakat på laxen (trots att det borde vara ok) och inte lagt brieost på kexen. det hade inte spelat någon som helst roll, men jag behöver iallafall inte fundera på om jag har gjort något.

Jag börjar förbereda för att lämna över mer på jobbet nu, tänkte bett om att gå ner på 50% hos barnmorskan idag, men får väl göra det imorgon helt enkelt. Som sagt, det börjar påverka huvudet att sova dåligt och alltid ha en liten gnagande känsla av oro i bakhuvudet. Jag vill verkligen vara kvar på jobbet däremot, inget blir bättre av att sitta hemma och tänka. men ett projekt på ca 50% känns vettigare än än att ha tre projekt att växla mellan med en virrig hjärna.

Dags att gå och äta och njuta av att min goa kille lagar mat och fixar och gör allt för att skämma bort mig.